[기고] ‘아이 구타’가 일상적인 사회

양육자는 아이를 때려도 되나

이정숙 | 기사입력 2007/06/05 [02:56]

[기고] ‘아이 구타’가 일상적인 사회

양육자는 아이를 때려도 되나

이정숙 | 입력 : 2007/06/05 [02:56]

며칠 전 저녁, 골목길을 걸어가는데 어린이집에서 막 나왔는지 ‘00어린이집’이라고 적힌 가방을 멘 대여섯 살 여자아이가 엄마 손에 이끌려 좁은 골목을 빠져나가고 있었다. 뒤에는 자동차가 따라오고 있었는데, 앞에 어린이가 걷고 있어서 서행하고 있었다.

그런데 자동차가 따라오자 엄마의 마음이 조급했던지, 갑자기 잡고 있던 아이의 손을 뿌리치더니 늦게 걷는다며 아이의 목덜미를 사정없이 내리쳤다. 갑자기 아이를 때리는 엄마의 태도에 운전자도 놀란 듯 잠시 차를 세웠다. 아이 엄마는 다시 아이 손을 세차게 낚아채고는 끌고 가다시피 했다.

이때, 아이는 울지도 않고 단지 뒤를 돌아보며 사람들의 눈치를 살폈다. 돌아보는 아이의 눈빛에 익숙하지 않은 무언가가 담겨 있는 것을 보았다. 모욕을 받은 사람이 느끼는 수치심 같은 것. 오히려 엄마의 태도를 아이가 부끄러워하는 것만 같았다.

어쩌면 이런 풍경은 우리 주변에서 만나는 일상인지도 모른다. 물론, 소양을 갖추지 못한 몇몇 부모들의 이야기라고 치부할 수도 있겠다. 그러나 다른 사람들이 보고 있는데도 불구하고 양육자가 아이에게 쉽게 손을 댈 수 있는 건, 우리 사회에 ‘아동 학대’나 ‘아이 구타’에 대한 개념이 없기 때문이 아닐까 싶다.

우연히 골목길에서 만난 이 ‘일상’의 풍경에 잠시 충격을 받아 멍하니 서있다가, ‘아이 엄마를 따라가 아이를 그렇게 때리면 어떻게 하냐고 항의를 할까’ 망설였다. 그러나 한국 사회에서 자기 자식을 때리는 부모한테 그런 말이 통할까, 그러다 저 아이가 더 미움을 받고 맞게 되지 않을까 걱정이 됐다.

아동학대신고센터에 전화할까 고민도 했다. 그 역시 책임 지지도 못할 일을 저지르는 것 같았다. 물론 아이에 대한 구타나 정서적인 학대도 아동학대 규정에는 들어간다. 그러나 실제는 아이 몸에 상처가 날 정도로 때렸거나 밥을 굶긴 것도 아닌데, 주위 사람이 양육자의 행동에 개입하기란 쉽지 않은 것이 현실이다.

아이가 그렇게 맞는 모습은 우리에게 익숙하기까지 하다. 설사 아이의 몸에 멍이 들고 상처가 날 정도의 폭력이 아니더라도 양육자의 습관적인 구타나 손찌검, 언어폭력 등도 아동의 인권을 심각하게 침해할 수 있다는 점에서 쉽게 넘어갈 문제는 아님에도 불구하고, 막상 이런 상황에 어떻게 대처해야 할지 방법을 찾기는 어렵다.

맞고 사는 아이들의 문제는 그저 부모 잘못 만난 운명으로 돌려야 하나? ‘아이 구타’하는 양육자와 ‘아동 학대’에 대해 개념이 없는 우리 사회가 어떻게든 변화를 모색해야 하지 않을까.

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  • 올가미 2012/09/06 [19:05] 수정 | 삭제
  • 아이의 출산. 무~유를 만들어야 하지요
    엄마가 행복해야 가정이 행복하다는 말이 있지요.
    여자가 출산을 하면 모든것이 여자의 몫 입니다.
    남편들은 아이들과 말도 통하지 않는다고, 아이를 여자에게만 맡깁니다.
    모든 집안일에 혼자 몸을 챙겨 가도 힘든 판에 아이들까지 건사하며, 참석해서 온갖 일을 감당해야 합니다. (그래야 착한 며느리라고 합니다.)
    남편들은 일하다가도 숨 돌릴 틈나는 시간이라도 있지요.
    아동학대 고발?
    신중해야 합니다.
    나중에 사회에서 맡겨진 아이들이 성장해서 그 부모와 관계개선에 대해선 누가 책임 질 것입니까!!!
    국가를 등에 업고 근무하다는 아동보호전문기관에서?
    아님 자체적 자원을 확보해야 하는 사회복지사의 영업? 방식이라서??? 의문이 생깁니다.
    이래서 인간은 시행착오를 겪고, 그 시행착오로 인해 고통을 받나 봅니다.
    인간의 삶의 부분에선 (오,엑스) 가 없는건 살아보신 분들이 너무나도 잘 아시겠지요.
    미운정, 고운정, 그러면서 가족을 미워하기 보다는...........
    그러면서 사람인처럼 기대고 살아가는 삶을 박탈하고 있다고 보지는 않나 씁쓸 합니다......
  • 김무생 2007/07/22 [22:44] 수정 | 삭제
  • 미안하지만, 남자가 여자를 때리면 안돼는 이유는 "맞을만큼 나쁜 짓"이 없기때문이 아니라, 남자와 여자가 동등한 파트너이기때문이죠... // 아빠가 아들을 벌주는건 있어도, 아버지가 아무리 잘못해도 아들이 아버지를 벌주는일은 없죠. // 남편과 아내의 지위가 동등하다면, 아내가 아무리 잘못해도 비난을 할지언정 벌을 주진 못한다는 거죠........

    >>아이와 어른이 남자와 여자와는 달리 사회적으로 동등한 파트너로서 인정받지 못한다는 사실과, 모든 인간은 적어도 인격에 있어서는 차이가 없다는 사실을 혼동하지 말아 주었으면 합니다. 분명 아이와 어른은 사회적으로 동등하지 않고 부모에게는 아이를 교육시킬 책임이 있으므로 법은 부모에게 친권과 양육권을 부여하고 있습니다. 즉 부모는 아이에게 특정 행동을 강요할 권한이 있다는 말이죠. 하지만 폭력은 단순한 양육이나 교육에 관한 것이 아닌, 인격에 관한 행위입니다. 적어도 체벌이라는 형태로 나타나는 폭력은 사회적 지위에 차이가 있다는 사실만으로 정당화될 수는 없는 행동이죠. 아이와 어른은, 남자와 여자만큼이나 인격에 있어서만은 똑같이 대우받아야 하는 인간이니까요.

    그리고 다른 형태의 강제 역시도 폭력이므로 굳이 체벌에만 집착할 필요는 없다... 이것 참, 세상의 모든 문제는 기본적으로 "정도"의 문제라는 사실을 모르셔서 하는 말씀인가요? 님의 논리대로라면 남자가 여자에게 행사하는 물리적 폭력과 여성이 남성에게 행사하는 언어적 폭력(남성이라면 매우 잘 이해가 가리라고 생각합니다만)의 차이도 모호해지겠군요. 그런 식이라면 도대체 여자가 남자보고 능력없다고 경멸의 언사를 내뱉는 것과 남자가 여자를 쇠파이프로 내리치는 것의 차이가 뭐란 말인가요? 이 명백한 차이가 님에게는 "그게 육체적 폭력이든 다른 폭력이든 다를 바가 없"나요?

    "어떠한 권력 행사도 권력자의 눈으로 보면 지나친 것이 없다"는 J.S.밀의 말을 인용하면, 아이들이 어른들의 폭력 행사를 보는 시선과 여성들이 남성들의 폭력 행사를 보는 시선에 굳이 차이를 두고자 하는 것은, 님께서 체벌의 문제에 있어서는 권력자의 입장에서 보고 있기 때문이 아닐까 생각해 볼 필요가 있습니다. 지위가 동등하지 않으니 다른 시각이 당연하다는 주장의 전제에는, "지위의 다름"을 이미 인정해 버리고 더 나아가 지위의 다름을 인격의 다름에까지 전이시키고 있는 시각이 자리잡고 있음을 인식하시길.
  • cool 2007/07/10 [12:29] 수정 | 삭제
  • 내 주장이 이의가 잇으면.. [때리지 않는다고 폭력남편 아닌가]란 일다의 기사부터 먼저 읽어보시길 권합니다............................................. 육체적으로 아이의 몸에 고통을 주지 않는다고 해서, 폭력이 없다고 할수잇나요??????? 정서적 폭력, 언어 폭력.. 각종 폭력이 잇습니다. 하다못해 외출금지도 폭력이며, 계속 주입식으로 어떤 행동을 강요하는것도 폭력입니다... 엄마한테 맞는것과 엄마가 화내거나 강요하는것의 아기에게 상처주는건 똑같습니다. 강도의 문제죠......................................... 문제는 세상에 태어날때 본능만을 가지고 태어난 아이에게 이런 폭력없이 교육을 할수 있는 방법이 없다는거죠.. 하다못해 아기 변을 가리는 교육을 할때, 과연 어떤식으로 합니까..하다못해 아기에게 약을 억지로 먹이는것도 폭력이죠. 아기가 좋아하는 아이스크림을 억지로 못주는것또한 아기에게 상처주는건 마찬가지죠.그건 단지 어른이 보기에 나쁘지 않다는것일뿐, 아이의 입장에선 그게 육체적 폭력이든 다른 폭력이든 다를바가 없죠.................................. 폭력없는 교육 없습니다. 육체적 폭력에만 집착하여 강박적으로 육체적 폭력을 금지해야한다고 하는것도 문제입니다...
  • 모기장 2007/07/06 [21:36] 수정 | 삭제
  • 한국에선 아이구타가 용인되는 사회죠.
    그걸 용인하고 있기 떄문에 아이구타가 많을 수밖에 없구요.
    아이구타가 일반적이기 때문에 아이구타를 용인해야 한다는 인식이 지배적인 걸 거에요.
  • cool 2007/07/05 [17:10] 수정 | 삭제
  • [[
    왜 아이를 때려선 안 되는지... 라는 의문이 들면, 왜 남자가 여자를 때려선 안 되는지를 생각해 볼 것.
    남자들은 "맞을 짓을 했으니까 때린다"고 하지만, 세상에 맞아도 될 만큼 나쁜 짓은 없다고 생각함.(정말 나쁜 짓을 했다면 헤어지면 됨) 마찬가지로 아이가 속을 썩여도 맞아도 될 만큼 나쁜 짓을 한 건 아님.
    쉽게 말해서 당신이 맞고 싶지 않으면 아이도 때리지 말란 말이야~
    ]]

    미안하지만, 남자가 여자를 때리면 안돼는 이유는 "맞을만큼 나쁜 짓"이 없기때문이 아니라, 남자와 여자가 동등한 파트너이기때문이죠... // 아빠가 아들을 벌주는건 있어도, 아버지가 아무리 잘못해도 아들이 아버지를 벌주는일은 없죠. // 남편과 아내의 지위가 동등하다면, 아내가 아무리 잘못해도 비난을 할지언정 벌을 주진 못한다는 거죠........


    그리고, 왜 때려도 되는지 알고싶으면..

    [집에 야생 개를 들인 경우]를 생각해보세요.
    야생개에게 개변기에 변을 보도록 교육하고, 아무데나 오줌싸지 못하게 하고, 어린애를 물지 못하게 교육하죠..

    교육....... [피교육자가 잘못했을때 불이익을 받고, 잘햇을때 이익을 주는]것이 교육의 중요한 부분중의 하나죠... 모든 불이익이라함은 어떻게 보면 폭력입니다..... 특히 어린아이나 동물에게 주는 불이익은 더욱더 그렇죠. 정신적 폭력이든 육체적 폭력이든, 각종 욕구를 못채우도록 막는 폭력이든요............

    어린이에게 외출금지의 형벌을 주면 그것을 폭력이 아닐까요?? 어린이에게 좋아하는 음식을 못먹게 하면 그건 폭력이 아닐까요?? 계속 같은 말로 강요하는것도 폭력이며, 소리지르거나 화낸 표정으로 정서적 폭력을 주기도하죠.

    육체적으로 아프게하는 고통과 정서적인 고통이 아이에게 미치는 영향이 육체적 고통이 일방적으로 크다고 볼수없습니다.


    그리고, 자연상태의 갓난아기에게 변을 가리게 하고 옷을 입게 하고, 숟갈로 밥을 퍼먹게 하는 그런 교육을 시킬때, 위에서 말하는 방식의 폭력없이 어떻게 할까요.

    아기에게 계속 그런행동을 강요하거나, 정서적 혹은 육체적 폭력을 행사하지 않고, 교육을 시킬수는 없는 일입니다.




    왜 육체적 폭력금지에만 매달려서 있는지 어떨때는 궁금하군요.

    분명 교육에는 어떤식으로든 폭력이 들어가기 마련이고.... 그게 육체적이든 정신적이든 다를바가 없을뿐..... 그 강도의 차이뿐이죠...

    어떻게든 그 강도를 최소화하는게 중요할뿐이죠.
  • .. 2007/06/29 [20:08] 수정 | 삭제
  • 아래 글 보면서 든 생각이..

    (저는 일단, 모든 폭력의 속성은 비슷하다고 생각합니다.
    심각한 구타가 아닌 경우, 남편의 아내에 대한 구타도 엄마 혹은 아빠의 아이에 대한 구타와 비슷한 면이 많다고 생각해요.)

    여자에게 아이가 오로지 맡겨지는 현실에 대해-
    애를 성공한 인간으로 키우는 엄마를 좋은 엄마라고 하지 않나요?
    좋은 아빠는 다정한 아빠를 보통 얘기하는 것 같더군요.
    그런 현실이 문제지만 각 개인들이 헤쳐나가야 하는 것도 사실이죠.

    엄마들이 알아서 그 역할을 자임해버리는 건
    어쩔 수 없다고만 하기엔 너무 무력한 일인 것 같아요.
    요즘은 아빠들에게 양육 몫이 예전보다는 많이 부여되기도 하고,
    엄마들이 더는 옛날의 좋은 엄마를 자처하지 않고 있기도 하죠.

    아이에게 모든 걸 마련해주는 부모 (부자 아빠, 좋은 엄마)가
    되어야 한다고 생각한다면 문제겠죠.

    언젠가는 아이도 부모 마음이나 상황을 이해해야 할 테고,
    너에게 해줄 수 있는 건 여기까지다. 나머지는 너의 몫이다, 라고
    이야기해줄 수 있는 부모가 좋은 부모라고 저는 생각합니다.

    극단적인 경우, 아이를 키울 수가 없어서 다른 집에 맡기는 부모도 있죠.
    아이를 옆에두고 아이때문에 자신의 인생을 망친다고 여기거나(실제로 망치거나)
    아이를 마구 대하거나 구타하는 것보다는 차라리 나은 건지도 모릅니다.

    기사와는 좀 거리가 있는 글을 쓰게 되었네요..

    좋은 엄마도, 모성 컴플렉스의 일종이기도 하니까요.
    사회도 문제지만 개인도, 양육의 짐을 줄이도록 배팅도 하고..
    주위 사람들의 변화를 요구하고 노력해야 한다고 생각해요;
  • 엄마 2007/06/14 [01:44] 수정 | 삭제
  • 네..정당화하면 안되죠...
    하지만 정말로 제대로 된 부모되기의 환경 또한 열악한 것 엄연한 현실입니다.
    특히 여성으로서 가부장사회에서 제대로 된 부모되는 것은 한 인간에게
    엄청난 도를 닦는 것을 요구하는 것과 같습니다.
    "엄마-아이"의 관계만을 놓고 보면 안될 듯 싶어요.
    엄마를 둘러싼 환경을 같이 봐줘야 할 듯 합니다.
    이런 가부장 사회에서 엄마라는 사람들이 처한 환경은
    "좋은 엄마" 되기 너무 힘듭니다.

    저는 아이 키울때, 아이와 나, 둘만이 무인도에 있다면
    내가 아이를 때릴 일도, 아이에게 화낼 일도 없을 것이라는 생각을
    수억번도 더 했습니다.
    사회는 엄마들에게 "양육의 최종책임자"라는 짐을 지웠고
    그런 눈으로 엄마들을 평가합니다.
    엄마들은 그 눈에 맞추어 행동할 수 밖에 없습니다.
    제가 아이를 때릴때, 결국은 그 행동의 끝에는 그 눈과 그 짐이 있습니다.
    제가 아이와 단둘이 무인도에 산다면, 그 짐도 그 눈도 없다면...
    전 아이를 때리지 않을 자신이 있습니다.
    물론 그 눈과 그 짐은 여기 일다독자들의 눈은 아니죠.
    하지만 사회가 지워준 짐과 사회가 쳐다보는 눈은 다릅니다.
    대부분의 엄마들은 거기서 자유롭지 못합니다.
    그것은 물리적으로, 바로 직접적으로 개입이 들어오기 때문이지요.
    "애가 버릇이 없어" "애가 이런것도 몰라? " "어떻게 키웠길래 애가 이런거야?"

    솔직히....아이를 어른으로 키운다는 것, 아이를 사회화시킨다는 것 자체가
    폭력적인 것 아닙니까?
    기존사회의 질서를 가르치고 기존사회의 언어를 가르치는 것,
    그것 자체가 일종의 폭력적인 과정이죠...
    기존사회의 질서와 언어가 자신의 것이 아닌 엄마들은
    아이들만이라도 그것에 맞추어야 한다는 강박관념에 시달립니다.
    그래서 더욱 폭력적인 되기도 합니다...

    그러니까 엄마들이 아이 때리는 것이 당연하다는게 아니라...
    사람들이 이런 문제를 이야기할때 참 현실적이지 않다는 생각이 들어서 한 말입니다.
    원칙적인 얘기를 뛰어넘는 좀더 분석적인 얘기가 듣고 싶다고나 할까요?

    구타나 폭언, 차별...저 개인적으로는 그런 문제에 대한 인식 투철합니다.
    하지만 제가 처한 환경에서 아이를 대할때...구타나 폭언, 나옵니다.
    이럴때 온전히 나 자신인 나와, 엄마로서의 나는 분리되어 있습니다.
    분리되어 있도록 만드는 것이 사회고, 분리되지 않으면 살아갈 수가 없습니다.
    그것을 개인의 인성이나 인식 문제로 봐서는 안될 듯 하구요...

    하여간에 제 요지는....
    엄마들에게 어떤 상황에서도 아이를 때리지 말라고 얘기하는 것 자체로는
    그 어떤 엄마도 변화시킬 수 없다는 말입니다.


    그리고 저는 이 문제를...
    남성의 여성에 대한 폭력과 동일시 하는 논리는 받아들이기 힘듭니다.
  • self 2007/06/13 [00:41] 수정 | 삭제
  • 아이를 양육하는 과정에서 부모의 구타나 폭언, 잘못된 양육태도의 문제들은
    정당화해서도 안 되고..
    피할 수도 없는 문제인 것 같습니다.
    쉽지 않죠.
    그러나 구타나 폭언이나 차별같은 문제에 대해서 너무 인식이 없다는 생각이 들어요.
    쉽지 않으니까 그만큼 더 인식을 키워야할텐데 말입니다.
    그리고 구타를 넘어서 아이학대하는 부모가 사실은 참 많은 게 아닐까요.
  • 엄마 2007/06/08 [00:40] 수정 | 삭제
  • 이런 글을 읽다보면...물론 원칙적으로, 그리고 상식적으로 맞는 말이지만, 엄마의 한 사람으로서 억울한 느낌도 많이 듭니다. 물론 거의 학대에 가까운 행동을 하는 부모들이 가장 문제이겠지요. 하지만 이 사회에서 '정상적이고 상식적인' 부모되기란 정말 힘든 일입니다.

    이 사회는 결혼을 하면 마치 아이를 낳는 것을 당연히 여기지만, 실은 부모가 되는 것은 당연한 것이 아니라는 인식을 심어줘야 합니다. 부모가 되는 것에는 자격이 필요합니다. 아이를 양육할 자격 말이지요. 양육에 대한 교육과 자격이 갖추어 졌을때 아이를 낳게 해야 합니다. 아이를 낳은 친부모가 아이를 잘 기를 수 있을 것이라는 사고방식을 고쳐야 합니다. 낳았다고 해서 누구나 아이를 잘 키울 수 있는 능력이 주어지는 것은 절대 아닙니다. 아이를 양육하고 교육시키는 일은 상당히 전문성을 요하는 일입니다. 일단 양육자의 성품이 가장 중요하지요. 그러니 가장 근본적인 문제는...아이를 양육하는 것을 아무나 할 수 있다고 생각하는, 양육의 전문성을 무시하는 이 사회에 있지요. 부모 자격증이 필요합니다.

    자신이 아이를 양육할만한 능력과 자질이 있는지 전혀 생각해 본적도 없고 검증해 본적도 없는 사람들이 당연하다는 듯 부모가 되는 이 사회...부모들 개개인 잘못만 탓할 순 없습니다. 부모들은 각자의 인성과 능력과 체질이 다 다르기 때문이지요. (아래 어떤 분 말처럼...인내심이라는 덕목이 상당히 관건...-.-;;;) 그런데 갑자기 애 낳아서 키우면서 본인의 성격과 체질을 양육&교육에 맞는 것으로 바꾸려고 하니 잘 안되는 것이죠. 저도 애 어릴때 많이 때렸습니다. 순간적인 화를 참을 수가 없더군요. 애는 애입니다. 말도 안되는 일로 떼를 쓰는 데에는 장사 없습니다. 부모도 사람이거든요. 모든 부모가 성숙하고 준비된 양육자는 아니잖아요....

    휴....애들 키워보세요. 당연히 손이 올라가는 순간들이 있습니다. 그런 부모 안되려면 애 낳는거 심각하게 고민해보세요. 애 낳기 전에 본인의 인내심 테스트를 충분히 해보시기 바랍니다.
  • 리한 2007/06/06 [12:01] 수정 | 삭제
  • 가족의 틀 안에서만 아이가 양육이 되는 것이 문제의 큰 원인같다.
    부모에게 떠맡겨진 아이들은 한두 사람에게 인생이 전부 맡겨진 셈이니 문제가 생길 수밖에 없다.
    아이를 위해서도 부모를 위해서도 양육의 사회화가 중요한 것 아닐까 싶다.
  • 김무생 2007/06/05 [23:04] 수정 | 삭제
  • 라는 의문이 들면, 왜 남자가 여자를 때려선 안 되는지를 생각해 볼 것.

    남자들은 "맞을 짓을 했으니까 때린다"고 하지만, 세상에 맞아도 될 만큼 나쁜 짓은 없다고 생각함.(정말 나쁜 짓을 했다면 헤어지면 됨) 마찬가지로 아이가 속을 썩여도 맞아도 될 만큼 나쁜 짓을 한 건 아님.

    쉽게 말해서 당신이 맞고 싶지 않으면 아이도 때리지 말란 말이야~
  • 그냥 2007/06/05 [16:21] 수정 | 삭제
  • 아이를 키우는 엄마로서 가끔 아이는 엄마의 인내심을 시험하는 것이 아닐까...싶을 때가 있답니다.
    기본적으로는 절대 때리지 말아야지 하지만 정말 우발적으로 손이 '확' 올라갈 때가 있답니다. ㅠ.ㅠ 그럴 때면 스스로 쉼 호흡을 하고 입술을 꽉 깨물지요.
    정말 힘든건...막 화를 내고 있는 내 모습을 아이가 너무도 낯선 사람을 보는 눈빛으로 보고 있을 때랍니다. 그럴 때면 스스로 움찔하게 되고요. 엄마도 정말 인격수양이 필요한 것 같아요. 엄마한테도 언제까지나 모성본능 이데올로기에만 호소하기 보다는 엄마의 역할도 배워가는 것이라는 인식의 전환이 필요하지 않을까 생각해 봅니다.
    가장 중요한 건, 아이도 인격체라는 사실을 늘 잊지 않고 사는 것...
  • 멍이 2007/06/05 [11:24] 수정 | 삭제
  • 우리나라는 아직 갈 길이 먼 것 같아요.
    주위에 엄청 맞고 자란 아이들이 많은 걸 보면 알 수 있어요.
    언제쯤 아이를 때리는 게 당연하지 않은 일이 될까요?
    안타까워요.